В другой раз, с удовольствием

В первом общении с молодым человеком не стесняйтесь ставить лишнюю запятую. Это обезоруживает. Лишняя запятая, при условии, что он способен ее разглядеть — хороший комплимент. Дайте ему понять, что он умнее вас и вы, тем не менее, этого не боитесь. Мужчины такое ценят.

Отсутствие пробела после запятой или, наоборот, лишний пробел перед, могут испортить впечатление. Появляется чувство небрежности, которое совершенно не к лицу настоящей леди. Вы либо нарочно небрежны, либо, что хуже, неосознанно. Плохо оформленная запятая — как грязная посуда на столе. А грязная посуда — это ругань, разборки и, в конце концов, расставание. Такой, казалось бы, незначительный нюанс может посеять зерно сомнения, свести все начинания на нет.

С тире будьте аккуратней. Никто до конца не знает, куда их нужно ставить. Поэтому тире — это всегда игра с огнем: если ставите правильно — выдаете свой ум, если неправильно — хотите быть умнее, чем есть на самом деле. Парни не любят слишком умных баб и уж тем более тех, кто хочет казаться умными. Ограничьтесь общепринятой полосочкой перед словом"это". Не более.

Многоточия к месту могут накинуть баллов. Но только к месту, чтоб не казаться слишком сухой, чтоб парень чувствовал вашу заинтересованность и в то же время робость высказать свои мысли до конца. Если же их слишком много — это просто невроз. А таких лучше избегать.

Смайлики, как и эмодзи, почти всегда играют против вас. Плачущие, подмигивающие, бьющие себя по глазам — все должно быть сдержанно и очень к месту. Правильное использование смайликов выдает в вас цельную, здоровую личность. В то же время может показать ваш интеллект, но не более, чем вы этого хотите. Использовать их без разбора, чтоб заменить"эмоции"не нужно. Максимум, что вы сможете донести — пошлость, безвкусицу. Запомните главное: смайлики — не средство для оценки юмора. Если вам кажется, что да — не используйте их вообще.

Грустные смайлики, открывающиеся скобки — вещь крайне опасная. Могут быть к месту, когда понятно, что грустить не о чем. Желание же выказать ими свое недовольство (пусть и неосознанно) — признак энергетического вампира. Редкий (нормальный) парень станет это терпеть. Разбираться в чем дело, извиняться, пытаться вас развеселить (особенно на перспективе) будет только конченное чмо. Такого вы себе в итоге и получите.

Удачи, девчонки!

Аккуратней, пальчики.

Баба всегда на 100% права. Иногда она бывает на 99% права, но лучше на этом не акцентировать

* * *

Как понять, что баба готова к спариванию? Она легла и отложила телефон

* * *

Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину — давайте ему денег

* * *

Бесконечно можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на то, как баба смотрит на робот-пылесос

* * *

Только в голосовых сообщениях женщина по-настоящему обретает свободу

* * *

Мужчины, как хорошее вино — с годами становятся только лучше

Женщины, как хорошая водка — переплачивают только тупые

* * *

Кажется ты забыла надеть сиськи

* * *

Бабы, которые знают чего хотят, сразу видны — ебальник целеустремленный, отталкивающий

* * *

А помните, как бабы смотрели кино, не смотря при этом в телефон

* * *

Баба должна выглядеть так, будто только что рассталась с парнем

* * *

Совсем скоро в тебя влюбится кто-то богатый, нужно будет просто ответить взаимностью

* * *

Бабы делятся на два типа:

1) Насосала

2) Я бы и рада насосать

* * *

Выглядишь б/у

* * *

Девочка: все еще не замужем

Женщина: все еще замужем

* * *

Бабы, способные себя содержать — это очень сексуально

* * *

Маленькие сиськи — это тоже сиськи, просто очень маленькие

* * *

На самом деле не бабы тупые, а все тупые, просто бабы чуть более тупые

* * *

8 марта — когда все мужское население оторвалось от компьютеров и делает вид, что с вами интересно

* * *

Я считаю, бабам вместо отчества нужно писать номер карты

* * *

Если баба написала"привет", значит на что-то намекает

* * *

Ты хорошо выглядишь. А сиськи вырастут, не переживай

* * *

Только представь: хуй при свечах

* * *

Девчонки, кажется вы недооцениваете поговорку"пососи, потом проси"

* * *

Как испытать оргазм (лайфхак):

1) Оставляете парня играть в компьютер

2) Ложитесь в кровать

3) Дрочите

* * *

Видел тебя сзади. Симпатично

Глянул спереди. Необычно

* * *

Девочка: made in China

Женщина: фабричный Китай

* * *

Девчонки, запомните, ебаться с парнями ни в коем случае нельзя, уважать перестанут

* * *

Ебло у тебя, конечно, не очень, но остальное очень

* * *

Если приложить ухо к бабе, можно услышать, как часики тикают

* * *

Стоит бабе книгу прочитать, сразу ебальник сложный

* * *

Сиськи у тебя разные: одна чуть меньше, другая еще чуть меньше

* * *

— У тебя есть парень?

— Да не то чтобы.

— У тебя есть парень?

— Не особенно.

— У тебя есть парень?

— Я бы не сказала.

* * *

Бабы без шапок — в активном поиске

Бабы в шапках — встречаются с…

Бабы в шапках и капюшоне — помолвлены

* * *

Ты хуенепробиваемая

* * *

Бабы в 15 выглядят на 22

Парни в 15 выглядят на 12

* * *

Найди парня, который будет смотреть на тебя, как на себя в зеркало

* * *

Ты баба с сиськами, запертая в теле бабы без сисек

* * *

Все хорошие парни либо женаты, либо замужем

* * *

Ничто так не подчеркивает благосостояние русской бабы, как хороший пакет

* * *

Девочка: я вас поняла

Женщина: я вас услышала

Бабушка: я вас не слышу

* * *

Если баба говорит, что поняла — значит не поняла. Если говорит"не поняла" — значит все поняла

* * *

Баба должна делать два упражнения:

1) Мыть пол — задействованы все группы мышц

2) Сосать хуй — оттачивает скулы

* * *

Баба должна весить 0 кг

* * *

Путь к сердцу женщины лежит через пошла нахуй

* * *

Полюбуйтесь — это лак на моих ногтях

* * *

У кого-то сисек почти нет, а у тебя сиськи почти есть

* * *

Зерна особой обжарки — для тебя, татарки

* * *

У белорусок лицо ручной лепки

* * *

У тебя красивое платье и волосы хорошей длины

* * *

Тебе бы сбросить килограмм 40

* * *

Женская дружба — это когда из вас говно так и лезет

* * *

Красивые девушки такие симпатичные

* * *

Бабам нравятся песни о любви, потому что они тоже очень тупые

* * *

Люблю чтение, фотографию, выебите меня кто-нибудь, путешествия

* * *

Ты как хорошее дешевое вино

* * *

Пока ты ложишься спать, между твоим парнем и его бывшей тает лед

* * *

Твое лицо. Сочувствую

* * *

Ты условно ничейная

* * *

Тебе нравится один мальчик, но как понять, нравишься ли ты ему

* * *

А помнишь, как ты сохраняла девственность до первого курса. А потом пришлось сохранять до второго

* * *

Ты утешительный приз

* * *

Жопа у тебя конечно подросла. Скоро пойдет в первый класс

* * *

Можно ли писать парню первой?

Нет

А если очень хочется?

Тогда нет

А если под лежачий камень вода не течет?

Пусть не течет

* * *

Женщина должна вкладываться в свою красоту, чтобы найти мужчину, который оплатит ей долги за коммуналку

* * *

Угадай кто про тебя спрашивал

* * *

Не лайкнул тебя, значит на то были свои причины

* * *

Ты такая толстая, потому что у тебя большой словарный запас

* * *

Ты бы всем дала, но у тебя парень

* * *

Она твоя лучшая подруга? Странно. Просто она про тебя такого наговорила

* * *

У тебя лицо, будто прямо сейчас пытаешься забыть парня

* * *

Девушка с самсунгом

* * *

А помнишь, как ты набирала сообщение, а потом передумала. А потом снова набирала и снова передумала

* * *

Не удалось поебаться до 18 лет? Не расстраивайся, просто ты законопослушная

* * *

Ты достойна только лучшего вина за 300 рублей

* * *

Такая маленькая, а уже почти выбралась из зоны комфорта