«Отбойные» истории. Давай бояться вместе!

Подруга моя купила квартиру. С крайне странным ремонтом. Дорогущая плитка, косо и криво положенная. Куча розеток-обманок, к которым электричество не подведено. Неоткрывающиеся шкафы и постоянно самостоятельно открывающаяся духовка. Ну и масса других таких штук.

Самый финиш — ванная комната. Огромная и вполне себе роскошная. Не с кабиной, а прямо с душевым отсеком, чуть ли не мрамором выложенным. Но… Там и началась чертовщина.

Сначала начали мигать лампы. Точечные светильники которые. То гасли, то загорались, то помигивали. Причём, совершенно непредсказуемо. Мама подругина заподозрила нечистую силу и велела позвать экзорциста. Но подруга верила в электрика, а не в экзорциста, хотя оба и на «э».

Позвала электрика. Одного. Другого потом. Глухо. И лампочки ей меняли. И на проводку грешили. Но воз там и остался. Подруга стала ходить в санузел с фонариком на всякий случай. А то внезапная темнота или ноги добрить не даёт, или последнюю страницу книжки дочитать. Да-да, вся наша подружкинская команда читает в туалете. Бумажные книги. По привычке старой.

Дальше — больше. В ванной стало вонять. Болотом. Чистюля-подруга облазила всё, перемыла всё, но источника запаха так и не нашла. Стала задумываться об экзорцисте все же.

Она позвонила мне ближе к полуночи. И трагическим голосом сказала:

— Аня. Мне точно нужен экзорцист. Или священник. Или я не знаю кто. Потому что я сейчас в темноте приняла душ — лампы забастовали все. А когда подошла к зеркалу, увидела, что я вся в пятнах. Черно-зеленых и вонючих. Мне страшно, Аня. Приезжай, а?

Конечно, я кинулась собираться. Путаясь в словах и колготках, объяснила мужу ситуацию. Он попросил повторить все ужасы в хронологическом порядке. Подумал. И приказал снимать колготки и перезванивать подружке. Взял у меня трубку, велел подруге ничего не бояться, заверил, что мы завтра приедем и все исправим.

Я, конечно, умирала от любопытства. Но муж у меня — кремень. Пошёл дальше работать и сказал, что разоблачение чёрной магии — завтра. Пришлось смириться и спать лечь.

А назавтра я в очередной раз убедилась в том, что мой супруг — великолепный аналитик не только на работе, но и по жизни. Он зашёл в душ. И не вывернул лампочку, а дёрнул как-то за само гнездо, в котором она сидела. И из дырки хлынула болотная вонь и черно-зеленая жижа!!! А висящая на шнуре лампочка загорелась!!!

Мы с подругой только рты открыли. А муж пошёл все лампы из гнезд выдирать. И изо всех дырок — сырость и запах. Объяснил наконец-то:

— Подвесной потолок. У соседей сверху постоянно что-то подтекает, видимо. И скапливается в потолке. Контакты отсыревают, поэтому и с лампами такая беда. Ну и вонь оттуда же. А над твоим душем, видимо, у соседей то место, откуда и течёт. Там больше всего жидкости скопилось, и жижа эта через гнездо лампы просачиваться начала. Потому и пятна на тебе были. Экзорцист, в общем, не нужен. Впрочем, и электрик тоже ни к чему. Нужны соседи сверху и сантехник.

Возможно, какие-то нюансы я пересказала неправильно, там ещё что-то было про неправильно сделанный потолок. Но в целом ситуация с чертовщиной вот так разрулилась. К счастью. Потому что знакомого экзорциста у нас и нет.