Кнопка управления мужем

Я послушно выполнила приказ знахарки. Та аккуратно поставила петуха на спину Зои.

— Никогда не видела таких птиц, — вновь не удержалась я от комментария. — Черный как сажа.

— Сделай одолжение, не мешай, — прошипела Зоя.

— Особая порода, — терпеливо пояснила анималтерапевт, — мне его подарили колдуны вуду на Гаити. Ну, Петя, действуй!

Петух стоял на пояснице Зои, как изваяние. Целительница сделала быстрое движение рукой — птица клюнула Миронову между лопаток.

— Ай-ай! — взвизгнула та.

— Прекрасно, Петя, — одобрила Надежда. — Ты попал в центр звука. Попробуй еще раз.

Петушок опять ткнул клювом Миронову.

— Ой-ой! — заорала та.

Я с трудом удержалась от смеха. Похоже, у Зои повсюду точки болтовни, Петя клюет в разные места, а Миронова одинаково реагирует визгом. И это не удивительно, ведь неприятно, когда тебя щиплет петух.

— Давай, давай, милый… — ворковала знахарка, — ты у нас самый лучший, избавь Зоеньку от проблемы…

Петя чуть-чуть оттопырил хвост, задрал голову, замер и покакал на поясницу Мироновой.

Я сделала вид, что ничего не заметила. Отвернулась к окну и замерла, рассматривая неказистое серое сооружение во дворе.

— Какое-то у меня странное ощущение в изгибе спины, — пожаловалась Зоя. — Словно дождь капнул.

Я невольно захихикала, но тут же прикусила губу.

— Все намного хуже, чем я ожидала, — мрачно заявила Надя. — Петя испражнился.

— Что он сделал? — не поняла Зоя.

— Покакал, — употребила я другой глагол.

— Куда? — не поняла Миронова.

— На тебя, — пояснила я.

Пациентка дернулась, петух замахал крыльями и перелетел с Зои на спинку дивана.

— Петр пометил главный энергетический колодец организма, — методично вещала Надежда, — через него человек обменивается праной с космосом. У вас, милая, нарушены отток и приток. Если говорить простым, доступным любому человеку языком, то в ваш организм беспрепятственно втягивается ментальный вселенский мусор, а из него вытекает положительное либидо. Вопрос: если чашу постоянно наполнять отходами и забирать из нее чистую родниковую воду, что в конце концов получится? Помойка. Спасибо Петру, он поставил правильный диагноз.

— Я — мусорное ведро? — дрожащим голосом осведомилась Зоя.

— Не следует так говорить о себе, — возразила выпускница Буругундинского университета. — В голове надо держать исключительно светлые мысли. Да, ваша поясница является адскими вратами ужасной болезни. Но мы же не станем зацикливаться на этом знании? Вам ни в коем случае нельзя расстраиваться, узнав, что скоро умрете от переполнения негативными отходами Вселенной. Не стоит впадать в панику от того, что в вашем теле со скоростью мысли развиваются паралич, глухота, слепота…

— О, боже… — потрясенно прошептала Зоя.

— Отбросьте мрачные мысли, — вещала Надежда. — Знайте, пессимист всегда умирает первым. А вот оптимист уходит на тот свет вторым. Хотите уже завтра очутиться на кладбище?

— Н-нет… — пролепетала Зоя.

— Прекрасно, — сказала анималтерапевт. — Тогда запретите себе думать о скорой кончине, и сегодня ночью она к вам не явится. Придет в следующий понедельник.

— Господи! — всхлипнула Миронова. — Уже в первый день следующей недели? Он же вот-вот настанет!

В эту поистине трагическую секунду в комнате раздался резкий звонок будильника.

— Час прошел, — объявила Надежда. — Спасибо за визит, одевайтесь.

— Но вы же меня не вылечили, — обморочным голосом произнесла Миронова.

— Конечно, нет, — пожала плечами целительница. — Я не обещала оздоровить вас прямо на первом сеансе. Хорошо, что Петя сразу диагноз поставил, некоторые к нему месяцами ходят только ради этого. Заглядывайте во вторник в полдень, поработаем.

— Но я же умру в понедельник! — завопила Зоя.

— Не размышляйте на скорбную тему, — предостерегла знахарка, — всегда в любой ситуации ищите светлые стороны.

Я, до сей поры сидевшая тихо и твердо решившая не вмешиваться в действо, не выдержала:

— Прекрасный совет. А теперь подскажите, о чем хорошем можно думать, узнав о надвигающейся кончине?

— В случае Зои? — уточнила анималтерапевт.

— Да, именно в ее ситуации, — подтвердила я.

Надежда села в кресло.

— Если Зоя скончается в понедельник, ей не придется тратить деньги на визит к Пете во вторник. Согласитесь, пустячок, а приятно.

Я не нашлась, что сказать, а Миронова простонала:

— Умоляю, спасите!

Хозяйка дома наклонила голову.

— Позаниматься с вами еще? Но это стоит двадцать тысяч. Не хочу вгонять вас в расход. Потом скажете: «Вот нахалка, развела больного человека на круглую сумму!»

— Господи, я готова вам сутки оплатить! — взвыла Зоя. — Только избавьте меня от смерти!

Знахарка милостиво улыбнулась.

— Ну, что с вами делать… Хорошо, продолжим. Кстати, как спина?

— Да забыла я про нее! — взвизгнула Зоя. — Вообще не болит! Только и думаю, как вскоре трупом стану.

— Вот видите, — с удовлетворением подчеркнула Надежда. — Анималтерапия — великая вещь! Первый сеанс, а уже сработало. Петя временно закрыл дыру, и вам сразу полегчало. Теперь применим ежовую акупунктуру. Варвара!

В комнату всунулась круглолицая старушка.

— Ась?

— Принесите Феоктиста, — велела хозяйка.

— Чаво? — переспросила бабуля. — Не расслышала, говори громче.

— Фе-ок-ти-ста, — по слогам произнесла анималтерапевт.

— А-а-а… Щас притащу, — пообещала бабка, скрываясь из вида.

— Он поможет? — с робкой надеждой поинтересовалась Миронова.

— Стопроцентно, — уверенно пообещала Надежда. — Забудете и про смерть, и про поясницу, спляшете рок-н-ролл.

— Нет ее, — сообщила бабка, вновь всовывая голову в комнату. — Давно не показывается, не сказала, когда будет, записки не оставила. Прощелыга, а не девка! Небось снова в караване ночи развратничает. Тьфу, вот уж соседка появилась, никакой морали! Обзавелась Тамарка фифой на палубе.

— Баба Варя, мне нужен Феоктист, — повторила целительница. — А вы за кем побрели? И о каком караване речь ведете?

— Так я за Тамаркиной жиличкой подрапала, — заквохтала бабулька. — Через забор поорала, потом внутрь заглянула. И разве ты о караване не слышала? Гостиница на холме. Тамарка там работала, пока ее за глупость не турнули.

— «Нирвана», — поправила врач, — вы слово перепутали.

— Придумают тоже, — неодобрительно прокряхтела бабка, — обзовут по-китайски, русскому человеку и не понять. Кто такой Нирвана? Чего он сделал хорошего? А с караваном ясно. Ну, народ кругом… Прямо безумный. Не соседи у меня, а ироды тупые. Ни покоя от них, ни радости. Вот недавно ночью шум устроили и…

— Баба Варя, сходите за Феоктистом, — остановила ее Надежда. — Он в чулане, в розовом ящике.

— Ладно, поняла, — пробурчала старушка, удаляясь.

Знахарка посмотрела на меня.

— Эта деревня — самое правильное энергетическое место во всем Подмосковье. Уж поверьте, я объехала все областные пункты от «а» до «я», прежде чем нашла этот участок. Крестьяне хитры, как бородавочники. Услышали, что я у Варвары Сергеевны избу приобрести хочу, и давай ко мне подходить с речами: «Зачем вам развалюха Николаевой? Возьмите мою усадьбу и живите счастливо». А я маху дала, всем отвечала: «Спасибо, господа, за предложение, но по учению Тай Хо анималклиника должна стоять на возвышении». Местные скумекали, что деньги им не достанутся, и ну бабу Варю накручивать. Объяснили старухе, как со мной говорить надо, поняли, что мне именно дом Николаевой нужен. В результате я отдала за избенку намного больше, чем рассчитывала, и пришлось серьезный ремонт делать, кирпичом избу обкладывать, крышу перекрывать. Честное слово, дешевле было бы новый особняк поставить. Но мне требовалось сохранить дух хаты Варвары. А бабулька со мной осталась, идти-то ей некуда. Живет в мансарде и вроде как в моем анималцентре служит санитаркой. Только пользы от нее — ноль. Надо же, сейчас вместо того, чтобы за Феоктистом идти, отправилась к Регине… Как можно два столь разных имени перепутать?

Я напряглась.

— Кто такая Регина?

Надежда показала рукой на окно.

— Молодая женщина с плохой аурой. Снимает комнату в соседней избе, там хозяйка Тамара. Она живет бедно, вот, чтобы немного заработать, и пустила к себе жиличку. Эта девушка ко мне прошлой осенью постучалась совсем поздно, я уже спать легла. Вошла в дом и сказала: «Я Регина, живу по соседству. Спину мне скрутило, а Тамара говорит, что вы умеете позвонки вправлять». Я ей ответила: «На дворе ночь, и на завтра у меня большая запись». Думаете, нахалка ушла? Как бы не так! Начала деньги совать, не уходила. Пришлось, чтобы отвязалась, делать наглой девице энергетический массаж. А аура у нее плохая, черная… Короче, еле-еле я от докучливой посетительницы избавилась. Больше я Регину не видела, чему очень рада. У Варвары Сергеевны в голове компот, вечно она все путает, внимательно не выслушает…

— И вовсе я не такая, — прокашляла старуха, входя в комнату. — Держите своего Фофана.

— Это же еж! — воскликнула я.

— Можно и так считать, — согласилась Надя. — Сейчас я протру спину Зои раствором, полученным после купания морской свинки Эдип. Эта вода содержит уникальный набор витаминов и микроэлементов. Эдипа нельзя часто ополаскивать, но я имею запас. Возьмем немного воды из бутылочки на ватный тампон. Как ощущение, Зоя?

— Легкость в башке появляется, — заявила Миронова, — и виски не давит.

Я решила слегка привести Зою в чувство.

— Неужели голова перестала болеть от того, что тебе на поясницу положили ватный диск, смоченный жидкостью, где ранее бултыхался грызун?

— Без разницы, кто в ней плавал, — пропищала Зоя. — Прямо оживаю! Трясучка прекратилась, аппетит появился, силы прибывают.

— Странно, что Всемирная организация здравоохранения до сих пор не объявила воду после купания морской свинки панацеей от всех болезней, — фыркнула я.

Надежда вынула из шкафчика широкий эластичный бинт.

— Скептики жили во все времена. Они смеялись над Джордано Бруно и Галилео Галилеем, обзывали Ван Гога маляром, а писателя Жюля Верна дураком, описывающим вещи, которых нет на свете. Ну, кто мог в позапрошлом веке подумать, что люди полетят на Луну или будут пользоваться мобильными телефонами, Интернетом? Только человек, тронувшийся умом! Но американец Армстронг прогулялся по спутнику Земли, а мы прекрасно сейчас не только слышим, но и видим собеседника, находящегося на другом континенте. Можете сколько угодно подсмеиваться над оздоравливающим лосьоном от Эдипа, но поверьте, лет через пятьдесят мир откажется от антибиотиков и перейдет на анималтерапию. Я просто первопроходец.

— Погодите, что вы делаете? — весьма невежливо перебила я Надежду.

— Привязываю Феоктиста к каналу боли в пояснице Зои, — пояснила лекарка. — Иголки, слегка войдя в кожу, оттянут отрицательную энергию. Завтра в это же время явитесь на прием, я сниму Феоктиста и посмотрю, надо ли повторить процедуру.

— С ума сойти… — обомлела я. — Немедленно освободите несчастного ежика, вы его замучаете.

— Нет, нет! — завопила Зоя. — Оставьте! Не хочу умереть в понедельник!

— Еж скончается в муках, — занервничала я. — Ни одно животное не может долго прожить, будучи привязанным к спине человека.

— Ну и фиг с ним! — заорала Миронова. — Я важнее!

— Безобразие! — взвилась я. — Для таких целей давно придуман ипликатор Кузнецова!

— Феоктист сейчас не с нами, — произнесла целительница, — он уже в лучшем мире, здесь осталась лишь его бренная оболочка. Она биоположительна, а названное вами средство сродни мертвой воде.

Я уставилась на анималтерапевта.

— Ежик умер? А кого вы приматываете к Зое?

— Его чучело, — объяснила Надежда. — Сам Феоктист уже на небесах, его душа переполнена счастьем, которое по каналам энергообмена перетекает в оставленную на Земле шкуру, а та…

Я ощутила тошноту и головокружение.

— Думаете, дохлый еж мне поможет? — проскулила Зоя.

— Энергетически он живой, — обиделась знахарка. — Разговаривайте с Феоктистом раза три-четыре в час, хвалите его и избежите скорой кончины.

Я поняла, что не могу более выносить этот поток абсурда, и выскочила в коридор.