В сеть за любовью. Инструкция для женщин / Памятка для мужчин

Рассказывает Джулия.

Есть у меня подруга, назовём её Аней. Так вот любила эта самая Аня одно время сидеть в «знакомствах». А когда там сидела, ей нравилось смотреть на лайки, что ставят её симпатичным фотографиям разные мутные личности. Данное действо порой сродни некоему ритуалу. Действительно, интересно же, сколько человек обратят на тебя внимание до такой степени, что не поленятся прикоснуться к иконке с сердечком. Сколько человек из них те, кто тебя уже знает, а особенно — сколько тех, кто не знает. То есть, новеньких. Вдруг среди них окажется Илон Маск?

В тот раз Илона не оказалось, но внимание Анны обратил на себя другой поклонник. Она вспомнила, что уже просматривала его анкету — и вот снова. А что это значит? Это значит, что парень (если так можно назвать мужчину сорока пяти лет) уже не в первый раз лайкает Аню (и это только то, что видно официально, неизвестно ведь, что он там с её фото делает в приватной обстановке). А к таким кавалерам Аня привыкла присматриваться тщательней. Впрочем, анкета у нового поклонника ничем особенным не выделялась. Внешность средняя, описание — тоже. Вроде и были какие-то смутные намёки на потрясающие достижения, но какие конкретно и в каких областях указано не было. Аня пожала плечами и отправила парню самый универсальный и самый распространённый символ внимания — улыбающийся смайлик. Ответ пришёл быстро, но не очень оригинальный — такая же улыбающаяся рожица. После обмена ещё десятком разнообразных эмодзи стороны, наконец, перешли на человеческое общение.

Посыпались комплименты. Мужчина не жалел восхищённых слов. Как только он Аню не обзывал: от банальной «королевы моих грёз» до «затмившей своим неземным ликом сказочную Шахерезаду». Короче, кандидат провёл полномасштабную артподготовку, расчищая плацдарм. После такого впечатляющего блицкрига, переписка перекочевала в телефон.

Тут и «выяснились» те самые громадные потенции, на которые Юзеф (назовём парня так) смутно намекал в анкете. Лет ему действительно стукнуло сорок пять, но этот фактор с лихвой компенсировался наличием у Юзефа: кучи лесов, кучи лошадей, кучи знакомых хирургов и адвокатов.

Несмотря на то, что все эти богатства и необходимые связи декларировались Юзефом исключительно посредством собственных же заявлений, губа у Анны непроизвольно принялась раскатываться. «Ёлки-моталки, — думала она, — не очень-то просто мне в мои тридцать два найти такого многообещающего кавалера — с лесами и лошадями!».

Масла в огонь её желания подлил и тот факт, что Юзеф поменял статус на «влюблён» и тут же, без обиняков, ей об этом сообщил.

Когда Анна с возбуждённым придыханием выложила мне эту предысторию, я не то чтобы стала её отговаривать, вовсе нет — в такие моменты это бесполезное занятие. Я лишь попыталась её предостеречь. Очень уж часто я встречала таких «владельцев яхт и пароходов». В любом случае многое должно было решить личное свидание.

Юзеф приехал на него почему-то на поезде.

Однако на голубом глазу заявил Ане, что его машину просто неожиданно взяла дочь от первого брака и тут же предоставил доказательства своего нынешнего холостого статуса, что немного нашу героиню успокоило. Голуби слегка поворковали, Юзеф в очередной раз заявил, что «ослеплён фейерверками глаз изумительной женщины», но к более близкому телесному знакомству это его не привело. Аня сумела купировать своё желание предаться безудержной вакханалии в ближайшем мотеле и плавно перевела стрелки на следующее свидание с мотивацией — узнать друг друга получше, прежде чем…

На второе свидание Юзеф приехал снова на поезде и с букетом за 2,5 евро.

Теперь даже для Ани это уже стало выглядеть подозрительным. Несмотря на новые витиеватые комплименты, плотские поползновения нового кавалера вновь ею были отвергнуты. Но наш герой не сдавался. Его телефонные сообщения с признаниями, восхищениями и предположениями чего-то невиданного стали превышать все мыслимые пределы.

После очередных жалоб Ани на повышенную липучесть, я ей сказала так:

— Давай мы его проверим. Тебе же надо резину на колёсах менять. Вот и озаботь его этим конкретным делом. Влюблённый человек чем отличается от балабола? Тем, что давно мечтает поменять любимой даме колёса на её авто и сделает это по первому щелчку и с большим удовольствием.

Однако Юзеф воспринял призыв «любви всей своей жизни» без особого энтузиазма. Впрочем, заметил, что энтузиазм у него обычно просыпается после того, как он с «неземной царевной всех подлунных миров» побывает в постели. Тогда никакие преграды, а уж тем более какие-то колёса для него не помеха!

— Ха-ха, — сказала я Анне. — Теперь, по-моему, уже всем ясно, что ухажёр из разряда «я подарю тебе всё небо и звёзды в придачу». То есть — ничего. Так что пусть ему минет порывистый ветер делает. У нас принцип конкретный: вечером колёса — утром постели.

Мораль.

Все мы хотим выглядеть чуть лучше, чем есть на самом деле. К сожалению, у некоторых данное хотение приобретает патологические масштабы. Тогда и появляются леса, лошади, пароходы и яхты. Порой доходит до того, что человек и сам начинает в это верить, рассуждая примерно так: ведь они могли у меня быть и даже — возможно — будут в скором времени, так почему же не выдать желаемое за действительное? Когда напротив тебя сидит симпатичная и обаятельная девушка, соблазн приукрасить себя очень велик. В такой же степени, впрочем, это относится и к слабому полу: особенно девочки любят поддеть под блузку «пуш-ап» и прогнать своё личико через фильтры и фотошопы, чтобы найти «оптимальную цветопередачу». Но беда всех таких ухищрений и «пароходов» в том, что рано или поздно обман раскроется. Вопрос лишь в том, когда это произойдёт — до того, как вы, потная, закурите в постели, обессилено откинувшись на подушку, или после.

Работа над ошибками.

Тем, кто привык преувеличивать свои достоинства при первом знакомстве в интернете, мы бы посоветовали не наглеть. Одно дело слегка приукрасить свою рабочую должность, превратившись для нового партнёра из второго помощника менеджера в первого, другое — заливать, что давеча вы выдали вольную одному из тридцати своих крепостных. Такая развесистая лапша сработает разве что на глупеньких девушек-болонок, которых осталось настолько мало, что их впору заносить в Красную книгу. Да и сработает на очень кратковременный срок; но если ваша главная цель в жизни — разок перепихнуться c «в-о-о-о-он той красивенькой бурёнкой», то пару раз версия про крепостных может и проканать. Но это в том случае, если «бурёнка» никогда не прочитает нашу книгу, что, сами понимаете, крайне маловероятно. А тогда она будет предупреждена, а значит, вооружена, и придётся новоявленному барону Мюнхгаузену отправляться восвояси в поисках порывистого ветра (см. выше).

Противоположной стороне, то есть тем, для кого развесистая клюква, собственно, и предназначается, мы посоветуем не верить людям на слово. Не то чтобы не верить никому, но вот тому парню, что установил на аватарке фото, подозрительно смахивающие на морду Джейсона Стетхема, уж точно. По-настоящему серьёзные и богатые люди никогда особо не кичатся своим достатком. Поверьте, ни один мультимиллионер (которые тоже знакомятся в Сети — и это чистая правда!) не станет при первом же контакте хвастливо заявлять, сколько получает его дворецкий в загородной вилле. Как только вашего визави начинает «нести» в плане «я дружу с первым космонавтом Зимбабве», включайте внутренний фильтр скептика и делите его россказни на десять (а лучше — на сто). И не стесняйтесь при удобном случае попросить его поменять вам колёса. Так вы сможете открыть замочек, скрепляющий дужки ваших розовых очков, которые водружены на ваш очаровательный носик и замкнуть другой замок — на поясе верности, что вы напялили на себя после того вопиющего случая с предыдущим проходимцем.