Анекдоты про Россию

Немец говорит:

— Весь мир восхищается нашей точностью!

Русский:

— Весь мир восхищается широтой русской души!

Хохол:

— Весь мир знает украинское сало!

Еврей:

— Конечно, а мы, выходит — непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!

Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:

— Ту тикетс ту Даблин.

— Куда блин?! Туда, блин!!!

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс летят на воздушном шаре.

Заблудились в густом тумане.

Вдруг видят внизу пастуха. Кричат ему: Любезнейший, скажите, пожалуйста, где мы находимся? На что тот отвечает: Вы находитесь на воздушном шаре!

— Все ясно, — сказал Холмс. — Мы находимся в России.

— Но, почему? — спросил Ватсон.

— Элементарно, Ватсон! Только программист мог дать такой точный и в тоже время такой бесполезный ответ, и только в России программист может работать пастухом.

Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки — портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:

— Ту-ти-ту-ту-ту.

В растерянности он кладет трубку. Через две минуты — снова звонок.

Поднимает портье трубку и слышит:

— Ту-ти-ту-ту-ту.

Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:

— Ту-ти-ту-ту-ту.

Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:

— Ну, ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: «Два чая в двадцать второй!»

— Чтобы двигаться вперед, России необходима реальная двухпартийная система!

— Не волнуйся, она у нас уже есть.

— Неужели?!

— Одна половина наших политиков работает на демократическую партию США, а вторая половина подкуплена республиканцами.

В связи с последними действиями Генеральной прокуратуры оставшиеся на свободе акционеры Юкоса решили скинуться и приобрести сборную Бразилии по футболу.

Проходят переговоры России с Германией. Российская сторона как всегда стремится набрать побольше кредитов. Шредер согласен, но выставляет ряд условий:

— Во-первых, Владимир Владимирович, вам надо разобраться с чеченскими террористами и в первую очередь с Масхадовым.

— Масхадов, а кто это?

Шредер удовлетворенно:

— Во-вторых, надо определится с позицией по Ираку и перестать поддерживать Садама Хусейна.

— Садам Хусейн, а кто это?

Переговоры для российской стороны завершились успешно. Путин с Волошиным идут по коридору, Волошин и говорит:

— Здорово этого Шредера подкололи, красиво получилось!

— Шредер, а кто это???

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Польша выслала 9 российских дипломатов, обвинив их в шпионаже.

В ответ Россия, как это принято, объявила персонами нон грата 9 американских дипломатов.

Чемпионат Европы-2004.

12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно…

16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно…

20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками…

После матча России с Португалией Национальная сеть супермаркетов «Торговый дом „Перекресток“» объявила об увеличении денежного приза для тренеров и игроков национальной сборной России с миллиона долларов до миллиарда долларов за выход в финал ЧЕ.

Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходят то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:

— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!

И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:

— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!

И коснулся он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.

Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:

— Нет! Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!

Эстонские авиалинии. Мы лета-а-а-ем быстреее па-аровоза.

Как ведут себя люди, севшие на кнопку? Немец достанет из-под себя и положит в карман. Русский достанет и выбросит. А украинец достанет, посмотрит и обратно под себя положит:

— Може, так и треба?

Литовской деревня. Хозяин зовет собаку:

— Шарик, Шарик! Молчание.

— Шарикас, Шарикас!

— Гавс!

Как называется драка двух французов на шпагах?

— Дуэль.

— А драка двух чукчей на ножах?

— Резьба по дереву.

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализы, все такое.

— Не катит, — говорят, — у того первая группа крови, а у вас вторая…

Приходит другой немец, с первой группой.

— Увы, нельзя, — говорят медики, — у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный.

Приходит третий.

— Не подходит, к сожалению, — разводят руками врачи.

— А почему? — удивляется доброволец, — группа крови первая и резус отрицательный…

— Да, понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет…

Решил как-то Британский парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам плевать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, блин! Ну, парламент разослал депеши во все страны с правым движением.

Стали просить совета у соседей. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года.

Америка — за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот КАМАЗов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны…

Приехал русский турист в Париж. Ну, походил с недельку по музеям, по театрам. Заходит в ресторан и делает заказ:

— Жареную картошку. На сковороде. С одной стороны пережареную, с другой недожареную. С одной стороны пересоленую, с другой — недосоленую. Когда станете подавать на стол, скажите: «Жри, грязный козел. Понятно?»

— Понятно. Только зачем вам это, мсье?

— По родине истосковался. Меня так жена дома кормила.

Вторая мировая война.

Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:

— Иван!

Из окопа высовывается Ваня:

— Чего?

В ответ — бабах! Ваня — труп.

— Петро!

— Аюшки?

Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:

— Только не Джумабай!

Идут двое русских по Германии. Один — другому:

— Спорим, что любой немец понимает по-русски?

— Да ну!

— Ну, смотри.

Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:

— Поцелуй меня в задницу.

— WAS?

— Да-да, меня и его тоже.

Русский турист за границей разыскивает российское консульство. Языка не знает, вывесок читать не может. Вдруг видит над одним домом красный фонарь.

Решил, раз красное — значит, русское. Заходит. К нему обращаются на английском языке:

— Добро пожаловать, мистер. Вы хотите прекрасную белую женщину?

— Нет! Ноу!

— О, вы хотите прекрасную черную женщину?

— Нет! Ноу!

— Вы хотите мужчину?

— Ноу, ноу! Я хочу русского консула!

— Да?! Это весьма затруднительно… Но если уж вам очень, очень хочется…

Русская спрашивает у француженки:

— Скажи, Франсуаза, как тебе удается выглядеть такой стройной и молодой? Ведь мы с тобой одного возраста, но если измерить твою талию и мой живот…

— Есть специальная французская диета. Вообще-то это секрет, но тебе, так и быть, я его открою. Значит, так: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс.

И как только я начинаю чувствовать, что полнею, сразу исключаю все мучное!

Каждый по-своему приходит в гости: англичанин — с тросточкой. Француз — с любовницей.

Русский — с бутылкой. Еврей — со своими родственниками.

Уходят: Англичанин — с тросточкой. Француз — с женой хозяина. Русский — с набитой мордой. Еврей — с подарками для себя и своих родственников.

На следующее утро.

Англичанин: «Правильно ли я себя вел, хорошие ли у меня манеры?»

Француз: «Интересно, с кем в это время была моя жена?»

Русский смотрит в зеркало и вспоминает, где его так уделали.

Еврей: «К кому бы еще в гости сходить?»

Проходят соревнования между Америкой, Францией и Россией: кто дольше сумеет продержаться под водой.

Первым ныряет американец. 2, 3, 4 минуты — выныривает. Зрители аплодируют.

На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает:

— Система йогов.

Вторым ныряет француз. 2, 3, 4… 10 минут!!! Зрители в восторге.

— Как вам это удалось?

— Система йогов, — скромно отвечает француз.

Очередь русского. Hыряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7… 20 минут — нет его. 30 минут — выныривает. Зрители в экстазе:

— Как же вам это удалось!!! Это что — система йогов???

Тpусы, б…я, за корягу зацепились.

Проходит всемирная конференция женщин. Главный вопрос: «Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?»

Англичанка:

— Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше.

Немка:

— Да, мы конечно заняты работой, детьми, но один раз — маловато, поэтому два pаза — это как минимум.

Француженка, вскакивая:

— Да что вы говорите? 1–2 раза в неделю — как так можно? Hадо семь раз в неделю и не меньше…

Белоруска, протягивает руку:

— Ну, сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как няделя)

Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж. Возвpащается — масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям:

— О-о-о, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!

— Hу, а женщины?

— О-о-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот, напpимеp, захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу, сpазу сообpазила, что я по-ихнему — ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку. Я — наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я — даю закуpить. Рисует две танцующие фигуpки. Я — пpиглашаю ее на танец.

— Hу, а потом?

— Рисует кpовать…

— А ты?

— Хмм… До сих поp не пойму — как она узнала, что я — диpектоp мебельной фабpики…

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.

Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее:

— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.

— Какого?

— О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

Рига. В магазин заходит человек и, пытаясь говорить по-латышски долго и безуспешно, старается объяснить, что ему нужно.

У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит:

— Ладно уш. Коворитте по-русски.

А в ответ:

— Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь посушайте наш латышский!

Сидят в общественном туалете, в соседних кабинках, русский и эстонец. Вдруг русский как пукнет. Аж унитазная крышка ударилась об спину!

Он с испуга:

— Кто здесь?

Эстонец:

— Я, Ууно.

Русский понял в чем дело, стал оправдываться:

— Извините, тут спинка унитаза на меня облокотилась.

Тут то же самое, но с более сильным грохотом доносится с соседней кабинки. Русский:

— Что, крышка?

Эстонец:

— Даа усс, голове крышска.

Русский:

— Спинка что ли высокая?

Эстонец:

— Нет, слифной батсок.

— Говорят, что финны ужасные тормоза. Почему же они занимают первые места в гонках?!

— Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит:

— Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.

— А чего не так-то, в натуре?

— Вот, например, названия пальцев. Перечислите.

— Элементарно. Большой, указательный, шутка…

— Неправильно. Этот палец называется средний.

— Ах, вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит:

Мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко…

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.

Англичанин:

— У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.

Пеpеводчик:

— У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?

Русская:

— Да нужны они мне!

Пеpеводчик:

— Она утверждает, что они ей очень нужны.

Англичанин:

— Пускай тогда за них заплатит.

Пеpеводжчик:

— Вы должны заплатить ему за тапочки.

Русская:

— Здравствуйте, я ваша тетя!

Пеpеводчик:

— Она говорит, что она ваша родственница.

Англичанин:

— Пускай заплатит хотя бы половину.

Русская:

— Хрен ему!

Пеpеводчик:

— Она согласна заплатить продуктами.

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.

— Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, — хвастается француз. — И утром она приготовила мне отменный завтрак и постоянно повтоpяла, как она любит меня.

— А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, — говорит итальянец. — И наутро моя жена была заботлива как никогда. Говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.

Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец он ответил:

— Один.

— Только раз? И что же она сказала вам наутро?

— Не останавливайся…

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.

К дерущимся подходит человек и спрашивает:

— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

В казино. Рулетка. Эстонский крупье:

— Принимаются стаф-фки… Принимаются стаф-фки… Hа заф-фтра…

Встречаются два француза:

— Как дела?

— Да так. В последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все: когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии!

Англия. Два немца решили блеснуть своим английским.

Один из них:

— Two Martini, please.

Бармен:

— Dry?

Немец:

— Zwei!

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет всех трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:

— Шеф, счетчик выключи!

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:

— Мы начнем строить мост 1 января, и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января, и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод, и в 10 все уже пьяные.

Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.

— Тараго-ой, почему ты все врем-мя молчи-ишь? Скашии хоть что-нип-путь!

— Что же теп-пе сказа-ать?

— Hу, скаши-и, что люп-пишь мен-ня.

— Я люп-плю теп-пя.

— Скаши, что хо-очешь мен-ня.

— Я хоч-уу теп-пя.

— Почему ты все говоришь пот мо-ою дикто-овку? Скаши что-нип-путь сам!

— Споко-ойной но-очи.

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:

Англичане.

Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.

— Что случилось?

— Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.

Французы.

Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.

— Что происходит?

— Сегодня Жан — любовник, а я — муж. Но завтра будет наоборот!

Русские.

Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.

— Где женщина?

— Народ в поле.

Евреи.

Построены две хижины. Заглядывают в одну — мужчина и женщина, заглядывают в другую — мужчина и… женщина!

— Откуда?!

— Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

Вышла замуж англичанка за фpанцуза. В пеpвую бpачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говоpит:

— А у нас пpинято в пеpвую бpачную ночь заходить в комнату к жене во фpаке!

— А у нас пpинято во фpаках ходить только на пpемьеpы…

Два pусских гуляют по Геpмании. Один дpугому говоpит:

— Ты знаешь, все немцы говоpят по-русски.

— Я не веpю.

— Hу, давай поспоpим.

Встечают пеpвого встpечного.

— Эй, ты, поцелуй меня в задницу.

Hемец отвечает:

— WAS?

Русский говоpит:

— Да. И моего дpуга тоже.

— Почему Германия дала миру так много философов?

— А ты немецких женщин видел?

Во время международной выставки в гостинице рядом живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.

— Кто там?

— Хуан Карлос Эмануель де Силва.

— Заходите, только по одному.

Мойша купил осла за 100 долларов у крестьянина, но осел был старый и на следующий день подох.

Что же ты теперь с ним будешь делать? — спросил крестьянин.

— Я розыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли.

Конец ознакомительного фрагмента.