Анекдоты PRO. Самые свежайшие

Печенье с предсказанием, которое я сегодня купил в магазине, заставило меня задуматься. Предсказание гласило: «Помогите мне выбраться с этой фабрики».

Вчера я сидел в одном из городских баров. Не успел расслабиться, как сюда пришел парень — китаец. Он сел рядом со мной и начал пить пиво.

— Скажи, ты владеешь каким-нибудь из боевых искусств? Кунг-фу, например?

— Какого черта ты об этом меня спрашиваешь? — начал заводиться парень. — Это всё из-за того, что я китаец?

— Нет. Это всё из-за того, что ты пьёшь моё пиво.

Мой китайский официант считает, что все белые люди похожи друг на друга, поэтому он отдал мой заказ не тому клиенту.

Подождите. Не берите в голову. Это был не мой официант.

Китайский фермер потратил все свои деньги на семена, но они не проросли. Семена оказались фальшивкой.

Испугавшись финансового кризиса, фермер решил убить себя и всю свою семью, добавив в семейный обед крысиный яд. Но и на этот раз ничего не получилось — все выжили. Крысиный яд оказался поддельным.

Чтобы отпраздновать второй день рождения своей семьи, фермер купил бутылку дорогого вина, откупорил её, угостил родственников и гостей и произнес прекрасный тост.

Все, попробовавшие вино, скончались уже на следующий день от отравления метанолом. Вино оказалось фальшивым.

Пьяный Мойша выходит из бара и по пути одним ударом ломает нос идущему навстречу китайцу.

Китаец: За что ты сломал мне нос?

Мойша: За Перл-Харбор.

Китаец: Это были не мы! Это японцы!

Мойша: Китайцы, японцы, корейцы — для меня все одно.

Спустя месяц Мойша получает удар по носу от прохожего китайца.

Мойша: Эй, ты, за что ты меня ударил?

Китаец: За «Титаник», конечно.

Мойша: «Титаник» напоролся на айсберг, идиот!

Китаец: Айсберг, Гринберг, Голдберг — для меня все одно.

Ночью Ли вышел из дома, чтобы купить понадобившиеся жене продукты. Когда он возвращался обратно, на него напал грабитель.

— Сейчас же отдай мои деньги!

— С ума сошел? Что ты себе позволяешь? Я — президент…

— Ах, ты президент! В таком случае, отдай мои деньги!

Сидящий за столом гость спрашивает у хозяина.

— Бингвен, кто эта уродина, сидящая за столом напротив?

— Это моя сестра.

— Извини. Я не обратил внимания на то, что вы похожи.

— Разве это еда? Это помои, — пробурчал Боджинг, отведав еду, приготовленную в первом китайском ресторане, в который зашел пообедать. — Сию секунду пригласите сюда директора.

— К сожалению, это невозможно, — пролепетала официантка. — Наш директор сейчас обедает в соседнем ресторане.

Японец, с презрением поглядывая на своего собеседника:

— Вы, китайцы, не умеете зарабатывать. Едите арахис и выбрасываете шелуху. Мы покупаем шелуху по бросовой цене, производим из нее масло и продаем его в Китай. Мы делаем презервативы из выброшенной жевательной резинки и продаем их в Китай.

— А мы, — отвечает китаец, — делаем из презервативов жевательную резинку, которую у нас покупает Япония.

Китай. Водитель такси везет иностранного гостя, но куда везет — сам не знает. Поэтому он приостанавливает машину и на языке жестов просит еще раз уточнить, куда именно требуется доставить туриста.

Иностранец разводит руки в стороны, изображая самолет. Так он показывает, что ему нужно в аэропорт. Таксист кивает:

— Понял, понял.

Когда они прибывают на место, пассажир выходит из автомобиля и хватается за голову. Перед ним… ресторан пекинской утки.

«Ковид-19» долго не протянет. Он сделан в Китае.

Один студент спрашивает у другого:

— Как твои занятия китайским языком?

— Отлично. Раньше я не понимал китайцев. Теперь китайцы не понимают меня.

Один китайский чиновник приказал выпустить серию марок со своим портретом. Через месяц он пришел в одно из отделений почты и поинтересовался, хорошо ли продаются марки.

— Нормально, — отвечают чиновнику. — Вот только жалуются, что марки плохо приклеиваются.

Чиновник взял марку, поплевал на нее и благополучно приклеил.

— Хорошо клеится.

— Э-э-э. А люди-то плевали на лицевую сторону.

В тюрьме в Китае заключенные обсуждают, кто за что и как долго сидит.

— Эй, Чжан, за что тебя осудили?

— Задушил любовника моей жены. Получил 15 лет. А тебя за что, Вэй?

— 10 лет за грабеж и поножовщину. А как насчет тебя, Ван?

— 5 лет за попытку изнасилования. А ты, Лю?

— 25 лет за лень.

— Что за ерунду ты городишь?

— Мы с соседом играли в ГО и после нескольких рюмок вина начали рассказывать анекдоты про Цзиньпина и правительство. После того, как мой сосед ушел, я подумал: «Я должен пойти и донести на соседа». Было уже поздно, я устал, поэтому решил просто подождать до утра и лег спать. Но мой сосед не был так ленив.