Мне снилось – я сплю. Осторожно, пробуждение!

Начну с истории, о том, как когда-то сама села в лодку перемен. Не веря ни в ангела, ни в сознание, не ведая куда направляюсь, лишь ощущая невероятное желание изменить жизнь. Разочарование ко всему чем я ранее интересовалась подталкивали к движению, к новому поиску. Человек привык к активности, жизнь без действий и цели пугала. Постепенно неразбериха внутри меня и пропавший интерес к внешнему миру заставили остановиться, не бежать в поисках ответа в разных направлениях, а прислушаться к себе. Фокус внимания из внешнего мира перенаправился на внутренний. На это ушли годы.

А пока, двигаясь с потоком жизни, уносимая течением реки, я испытала радость и восторг от новых возможностей. Ласковый и убаюкивающий голос души манил к чему-то грандиозному — так началось моё пред пробуждение. Оно проходит одинаков для всех: потеря былых и поиск новых увлечений, желание познать себя, стремление найти смысл жизни и восторженное отношением ко всему эзотерическому, философскому, религиозному или психологическому. Свежий взгляд на мир, наполняет верой в чудесное преображение, которое случится благодаря использованию новых знаний. Каждая строчка из книги или удачное стечение обстоятельств — подтверждает эту уверенность. Небывалое вдохновение и готовность делиться новыми знаниями переполняет. Факт, что далеко не каждый нуждается в них и скептически смотрит на твою восторженность — не разрушает первородную радость тяги к новому. Волна пред пробуждения, пришедшая после полного разочарования, стремительно выносит тебя из потока масс в эфиры духовности и наполняет энергией, ты будто паришь над жизнью.

Найдя “смысл” в эзотерических штучках возликовала и я. Хотелось прыгать от счастья, радоваться и рассказывать всем вокруг, как чудесен мир и полон неизведанных тайн. Внутри просыпалось давно забытое чувство Дома, оно наполняло энергией. Желание узнать как можно больше о неведомом мире приносило к моему порогу всевозможные курсы, тренинги, книги и людей, двигающихся в том же направлении. Пред пробуждение характерно бурным оптимизмом и верой в чудеса. С одной стороны — это прекрасное время активности и обучения, когда в серой реальности случаются маленькие чудеса и новые знания меняют жизнь, делая её волшебно-легкой. С другой стороны — внешние поиски являются огромным отвлечением от истинного возвращения к себе, некой заманухой, новой симпатичной лошадкой на всё той же карусели и в конце концов приводят к новому разочарованию. Взгляд наружу никогда не приведёт домой, дом внутри тебя и смотреть нужно туда же.

Но давай по-порядку.

Пока ты на этом весёлом этапе пред пробуждения, тебя не переубедить, да и не нужно — наслаждайся своим путём.

Меня в моём поиске никто не переубждал, да и не было в окружении того, кто уже прошёл описываемый мною этап. Новая страсть к знаниям и жажда узнать как можно больше на волнующую тему — не давала уснуть ночами. Хотя на тот момент, интернет не был сильно продвинут, да и наполненность информацией отличалась от сегодняшнего дня, тем не менее он был в помощь и расширял горизонты познания. Наличие новой книги в руках радовало безмерно. Книжные магазины манили как магниты. Желание лично пощупать свеженапечатанные издания — направило меня в Москву. Оказавшись в огромном магазине и доверившись внутреннему чувству я остановилась у многочисленных стендов с философской литературой. Многообещающие названия опьянили меня. Улетая из Москвы с перевесом книг на пару десятков килограммов и предвкушением долгих ночей я была счастлива и полна готовности.

Не буду утомлять тебя спиком рекомендованным для чтения, он у каждого свой — доверься внутреннему маячку, он выведете в нужное русло. Ведь как то ты добрался до моей книги.

Так выглядела одна сторона моей жизни, в то время как с другой — нарастали разрушения. Желание сломать семейные узы было непреодолимым, страх остаться одной вводил в панику и это противоречие разрывало меня изнутри. Было больно, и страшно от любого выбора, в конце концов я решала не только за себя, но и за детей. Твёрдо решив ничего не менять, я успокоилась. Через время, пришло ощущение смертельной тоски, а следом за ним ясное осознание: “если я не сделаю выбор в пользу перемен, то потеряю что-то грандиозно важное, важнее чем отношения и даже сама жизнь”. Через много лет, смысл стал мне понятен — испугавшись сделать решительные шаги и оставшись в старой жизни, я бы сказала просветлению нет и возможно жизнь бы угасла от смутного осознания потери. Ведь план “В”, о котором я не подозревала, не сработал бы, не решись я на изменения.

Просто на мгновение осознай глубину просветления — оно естественное, эволюционное стремление и если твоя готовность наступила — его не избежать. Как если бы цветок, которому предназначено цвести, вдруг решает лучше я посплю в свою пору цветения и пропустит самое интересное то, для чего он родился.

Прошу заметить, я не призываю к расставаниям, а описываю свой опыт — у меня было так.

Много лет спустя, испытав множество ясных прозрений и получив внутренний ответ о смысле тех или иных взаимоотношений и значимых людей в моей жизни — я осознала, как тщательно был подготовлен план “В”. С какой вселенской любовью были запланированы все встречи и расставания. Супруги, родители, дети, друзья и многие другие важные люди приходят в жизнь не случайно и их уход тоже предопределён, особенно если это та самая жизнь. Они приводят к рубежам и толкают к выбору, они помогают даже тогда делают больно.

Выбор был сделан, наши пути дороги с супругом побежали в разные стороны и жизнь, на какое то время, стала гладкой. (Всегда приходит облегчение после пересечения развилки) Наслаждаясь чтением и движением в лодке, я не заметила, как помчалась быстрее. Ощутив радость от встречного ветра, и оглянувшись на красивый, окружающий меня пейзаж, я страстно всем сердцем пожелала перемен.

Через мгновение река, будто ответив: “Да” забурлила и ускорилась. И тут я заметила: лодка, в которой когда-то начинался мой путь — изменилась. Перемены были настолько тонкие, что нельзя было сразу сказать, в чём именно они проявлялись.

Неприятный холодок в груди сковал дыхание — моя лодка была без вёсел.

Их никогда не было или они исчезли по пути?

Память подавленно молчала. Притихла и весёлая безрассудность с детской верой в чудеса. Мозг, строгим родительским голосом обвинил меня в невнимательности, нерациональности и отсутствии цели. О плане «В» он не знал, а если бы знал — не поверил.

Судьба души рулила и внешние вёсла были не нужны. Доверие, робко смотревшее на происходящее детскими невинными глазами, тихо шепнуло: “расслабься”…

Но холодные лапы страха, буквально сковали моё горло — был слышен водопад, лодку качало на волнах, она неслась всё быстрее, шум становился отчётливее. Мысли скакали в моей голове, натыкаясь друг на друга, тело сжималось будто в тисках. Хотелось плакать, кричать, звать на помощь. Чтобы хоть как-то обезопаситься, я легла на дно лодки и посмотрела в небеса, они были спокойные и безмятежные. “Мне бы так” — подумала я, глубоко вздохнув. Воздух был свеж, пахло весной, это слегка отвлекло и пробудило желание глубоко дышать. Пытаясь насытиться запахом весны и смирившись с происходящим, я почувствовала, как напряжение уходит из тела. Воздух, будто лаская изнутри, наполняет силой, покоем и тишиной. А главное — ощущение страха тает, как мороженое. Приятная нега волной пробежала до кончиков пальцев. Желая продлить блаженство, я глубоко и медленно дышала и благодарила всё живое. Мгновения растянулись до невероятного размера и позволили мне погрузившись в тишину — просто быть, чувствовать, а не думать, жить в моменте, не забегая ни на секунду вперёд.

Это было настоящее чудо, откровение и, на тот момент, самое большое моё открытие.

Мозг не давил, не пугал, не командовал.

Полное растворение в моменте жизни, эйфорией отозвались в сердце и до краёв наполнили меня. Шум водопада больше не напрягал, он будто пел песню, заполняющую счастьем все клеточки моего тела. В этой тишине и радости внутри меня отчетливо прозвучало: “Исследуй лодку”. Голос не удивил, он возникал периодически в затруднительные моменты моей жизни. Стараясь не менять положения тела и продолжая расслабленно дышать, я осмотрела борта лодки и увидела то, что раньше то ли не замечала, то ли этого не было — лодка, будто, отреагировав на изменившиеся условия, чтобы защитить от возможности зачерпнуть воду при спуске с водопада — имела брезентовый навес. Может он находился в ней ранее, но мной не замечался.

“Я спасена”! — ликовало, где-то внутри меня.

А знаешь, дорогой читатель, оглядываясь назад замечу: спускаться было весело — началось настоящее приключение, хотя именно в тот момент, насладиться им полностью мешало напряжение новизны ситуации, пугали мысли о будущем, в голове проносились обрывки чужих фраз о том, насколько я неспособна и глупа. Отчаянная борьба с сомнениями и страхами сковывала тело, затрудняла дыхание и парализовала способность радоваться путешествию. Конечно же в момент спуска, оценить происходящее и насладиться им было невероятно сложно. Не знала я и того, что судьба души вела меня, направляла и оберегала. Лишь позже, через годы — пришло понимание: “в трудный момент меня выручило или даже спасло глубокое расслабленное дыхание и смирение перед случившимся, оно позволило мне успокоиться и услышать голос своей интуиции, не контролировать ситуацию и довериться высшему плану”. Именно внутреннее спокойствие повлияло на лодку, ведь она была частью меня и чётко отражала мои желания, реагировала на меняющиеся потребности. Также реагирует энергия, принося к нашему порогу то, к чему мы внутренне готовы.

Сначала было трудно и непривычно слышать себя, мешало недоверие, подавляла привычка ориентироваться на внешний мир, заглушая тихий шёпот души. Ты знаешь, как это бывает; голоса снаружи громче, да и услышать их проще.

Посмотри на суету вокруг — спешка, стресс, погоня за чем-то недостижимым, ускользающим или меняющим свой внешний вид — охватила всех. Мы называем гонку целью, самосовершенствованием, стремимся к счастью, не понимая что уже находимся в нём.

Мы уже счастливы?

А как же:… (перечисли всё что мешает тебе ощутить в данный момент полноту и счастье) И не забудь погоню за ускользающим ощущением просветления. Оно становится новой целью, гонкой и так же ускользает от тебя.

Почему?

А может не стоит никуда бежать?

Жила я как все, стремилась, ставила цели и, с переменным успехом, достигала их. Не особо задумываясь над тем, куда ведёт гонка, зачем спешить, что ждёт в далёком или близком “впереди”. Стараясь избежать трудностей и боли, торопила жизнь, и как все, опасалась остановки, потому что остановка — это тишина и взгляд внутрь себя.

Погружение в себя поднимало воспоминания со дна души, о них хотелось забыть, они терзали, заставляли чувствовать вину, недостойность. С ним приходила неуверенность, принося бесконечное одиночество. Страх встретится с собой рождал озлобление против внешнего мира. Одиночество толкало на поиск любви, казалось что именно она решит все внешние и внутренние проблемы. Тогда я не подозревала — любовь будет полной лишь после того, когда я, со всеми достоинствами и недостатками, без разделения на хорошая/плохая — приму себя. От полного принятия и любви к себе, меня (на тот момент) разделяли годы.

Вот так плыла я в своей лодке перемен, с которой уже немного подружилась. Зная, что могу, каким-то таинственным образом управлять ею — стала смелее и увереннее. Но смелость часто улетучивалась, повергая меня в пучину недоверия, самообвинения и страха. Моё путешествие было временами щемяще приятным, а чаще терзающим и болезненным. Если бы я могла тогда подняться вверх, и не просто с высоты, а с Ангельской перспективы, посмотреть на свой путь, то заметила бы некую особенность, о которой сейчас, по секрету, скажу тебе.

Доверие тому, что происходит и осознанное наблюдение за миром вокруг, расслабленное глубокое дыхание и наслаждение своим ежемоментым движением по жизни — ключи, открывающие любые двери, сглаживающие любые пороги, делающие путешествие действительно волшебным.

Подумай о тех многочисленных воплощениях, через которые прошла твоя душа, о их схожести и ограниченности.

А что происходит в просветлении?

Ты выходишь из круга вон, сходишь с карусели, двигающейся в одном направлении и обнаруживаешь весь парк невероятных, непостижимых мозгу развлечений, свободный опыт без страха и ограничений.

Насколько бы ни были невообразимо заманчивы и желанны новые аттракционы, самое невероятное это то — как именно у тебя происходит смена парадигмы восприятия. Индивидуальная история твоего путешествия в новое сознание является жемчужиной твоего опыта, смыслом плана “В”, если, конечно у опыта может быть смысл. Не то что он бессмыслен, нет, он просто есть, а в бытие нет смысла, по крайней мере мозгу его не постичь.