О чем мечтает кошка. Эротический фарс

Он (по телефону из ванной): Привет, моя кошечка! Не могу громче, я дома. Кошечка, говорю моя, ласковая, как ты без меня? Нигде не пропадал. Твой котик ездил выгуливать свою крокодилицу. Купил ей коня с яйцами, чтобы не скучала, пока котик играется с кошечкой. Конечно, увидимся. Сейчас, только осуществлю обед в кругу семьи, побреюсь и к тебе, как на крыльях. Как, твой медведь сегодня приезжает? Он же до конца недели уехал! Вот черт! Какой к хренам собачьим Ботанический сад? Ну, не сердись, моя лапочка, прости засранца. Да, ты права, хоть так увидеться. Лебедей покормить. За руки подержаться. Все, романтичная ты моя, целую любимую родинку. В четыре ровно. Жду. Пока. (Отключает телефон). На хрена мне эти лебеди!

Выходит на кухню, разворачивает газету и, уйдя в нее с головой, начинает раздраженно есть.

Она: Приятного аппетита.

Он: Не ехидничай.

Она: Что с тобой?

Он: А то, что твоей стряпне не помогает это волшебное заклинание. Я тебе сто раз говорил, что в котлеты надо класть мясо, а макароны я люблю альденте.

Она: Неужели так уж невкусно?

Он: Сама попробуй.

Она: Ты же знаешь, я на диете.

Он: Вот, вот, ты вечно на диете. Трескаешь фрукты и йогурты с живыми бактериями дорогущие, а я должен давиться неизвестно чем. Что это так воняет?

Она: Это мой чай для похудания, он содержит кислородный грибок и 48 целебных трав. Правда, от него немного слабит, зато эффект очищения организма наступает уже через две недели. Ты знаешь, оказывается, каждый человек носит в себе около восьми килограммов экскрементов. Люди думают, что у них лишний жир, а на самом деле это килограммы гов…

Он давится котлетой, бросает вилку и встает из-за стола.

Она:… на. Ты уходишь?

Он: Да, у меня интервью. Может затянуться до позднего вечера. К ужину не жди. Займись Коньком-горбунком. Искупай его, что ли. Все, пока, удачного избавления от лишних килограммов.