Путешествие в мир подростка:волшебная таблетка для родителей

К моменту первого знакомства с коучингом и Agile [система совмещения коучинга и наставничества — прим. ред.] у меня был 10-летний опыт управления проектами и 11-летний — воспитания детей. Однако я даже не представляла, что эффективные и простые модели бизнес-коучинга могут помочь в общении с детьми.

Моя модель воспитания была частично измененным способом воспитания моей мамы. В моем мире взаимодействие с детьми было жизненно важным серьезным делом. Я, как мама, отвечала за мир в семье, за развитие детей, а также за функционирование семьи как единого целостного механизма.

Все, что касалось воспитания детей, казалось мне сложным процессом. А я и представить не могла, что может быть как-то по-другому! Ежедневно я фокусировалась и искала ошибки, просчеты и неверные поступки, которые совершила. Это очень выматывало физически и морально.

Однажды все изменилось и на один месяц я стала коучем для своей семьи. Я с трудом представляла свою цель: семья как небольшая команда, работающая по собственноручно составленным планам, которая способна действовать, как слаженный механизм. И всё это должно было работать без скандалов, ссор и взаимных обид.

Это казалось заведомо проигрышной игрой, однако наблюдая в течение тридцати дней, как я помогла сформироваться своей семье — как команде, которая, совместно работая, успешно выполняла задачи, я убедилась, что коучинг работает во всех сферах жизни, а моя модель воспитания детей устарела.

К тому моменту, когда вы закончите читать эту главу, вы ответите на следующие вопросы:

— Что такое коучинг и почему он важен для гармонии семейной жизни?

— Как стать родителем-коучем?

— Что самое важное в коучинге и как это применить в коммуникации с подростком

Что же такое коучинг?

Коучинг (англ. coaching) — метод консультирования и тренинга, в процессе которого человек, называющийся «коуч», помогает обучающемуся достичь некой жизненной или профессиональной цели.

Если простыми словами, то коуч Юлик сказал бы так: “Коучинг — это волшебное путешествие для достижения гармоничных, осознанных отношений, результатом которых будет счастливая семья”

Как, по сути, выглядит коучинг? вы приходите к специалисту с задачей (но, чаще всего, с проблемой) и в процессе работы превращаете проблему в задачу и сами ищите решение. Задача коуча — задавать правильные вопросы, совместно с клиентом составлять стратегию достижения цели и поддерживать его на всем пути.

Коучинг можно выделить как направление психологической работы. А еще элементы коучинга можно встроить в свою жизнь, стать, в какой-то степени, коуч-родителем, а заодно коучем самому себе. Ведь нам тоже приходится регулярно честно отвечать на вопросы и ставить себе задачи.

Как же это работает?

Для наглядности используем простой пример.

Коуч Юлик: Давайте попробуем сравнить стандартное поведение и поведение в разрезе коучинга.

Стандартное поведение родителей: «Спагетти надо есть вилкой». При этом ребенок не думает, а просто принимает новую для него догму, спущенную свыше от родителей. С точки зрения развития личности — это минус.

Коучинг: Родители кладут перед ребенком ложку, нож и вилку — и говорят: «Как ты думаешь, чем удобнее есть спагетти?» Тогда ребенок начинает думать. Родители могут задавать наводящие вопросы: «Как можно ложкой поднять спагетти? А как можно вилкой? А как еще? и т. д.» И тогда ребенок думая, исследуя, сам приходит к нужному для родителей решению. Когда он пришел к нему сам — это совсем по-другому влияет на него. Это ненавязанное сверху без объяснений решение, это его самостоятельное решение, выбор, оно намного весомее, понятнее и полезнее.

Может быть, спагетти, слишком примитивный пример, и это не очень повлияет на формирование ребенка, но, если этот метод применять в серьезных вопросах, его значение и влияние на личность ребенка будет неоценимым.

Для меня стало настоящим открытием применение коучинга в образовании и в воспитании детей и подростков. Он дает потрясающие результаты.

Коучинговый подход:

— Развивает ответственность, осознанность, самостоятельность в принятии решений;

— Повышает мотивацию, личную заинтересованность в процессе обучения и в подготовке к экзаменам и контрольным;

— Помогает найти будущую профессию и увидеть свой собственный путь.

— Коучинг развивает у учащихся новый тип мышления, основанный на уверенности в себе и будущем, на позитиве и на желании взаимодействовать с окружающими, соблюдая интересы сторон. И это лишь часть тех плюсов, которые дает инновационный метод коммуникации.

Что делает этот процесс по-настоящему эффективным?

Позитивный настрой и коуч-позиция родителей. Последняя базируется на 5 принципах Милтона Эриксона и является основой проведения коучинговой сессии. А в нашем случае — это основа любого разговора с подростком. Опираясь на эти принципы, родители помогают и поддерживают своих детей на пути становления самостоятельных, уверенных и осознанных личностей.

1. Со всеми все ОК!

Пожалуй, это один из самых удивительных принципов, с которыми мы сталкиваемся в психологии. Мы уже привыкли искать изъяны в себе, в других людях, в маленьких и больших детях. Мы возводим стены отчуждения от планов и детей, потому что вот… А если взять и принять, что с нами, с нашими детьми и всеми остальными людьми все в порядке, что каждый ребенок наделен огромным талантом? Все изменится.

Да, это значит, что с моими детьми все хорошо. Они прекрасны — такими, какие они есть, со своими уникальными особенностями и талантами. И мне не надо исправлять их. Это просто чудесная новость и я могу расслабиться и просто наблюдать за ними! Просто смотреть как они растут и радоваться, что они выбрали меня своей мамой! И я могу научить их такой позиции по отношению к себе, для того чтобы их самооценка была более устойчивая.

«С тобой все хорошо» — говорю я сыну, который не справился со своими эмоциями и поругался с сестрой. «Ты устал и не выспался, к тому же ее слова, действительно, задели тебя».

А еще хорошая новость в том, что со мной, как с мамой, тоже все ОК! Я самая хорошая мама для своих детей! И тогда я свободна от чувства вины! Я прощаю себе плохое настроение и ошибки — я делала, что могла. Я могу восстановиться, наполниться и продолжать двигаться. Все изменится… все будет хорошо!

Каждый ребенок — личность. С ним все в порядке. Важно видеть в ребенке его сильные стороны, лучшие качества, его таланты, позволять ему быть собой. Акцентируйте свое внимание на позитиве, на том, что у ребенка получается, старайтесь дать понять ему, что он ценен. Относитесь с принятием и любовью к ребенку.

Стоит избегать любые сравнения ребенка со сверстниками. Каждый ребенок — индивидуален. У всех детей разный темп восприятия, разный темп развития. А сравнение ребенка с кем-то другим вызывает только негативные эмоции и полностью противоречит нашему первому принципу.

Об этом также важно вспоминать тогда, когда учитель вашего ребенка пытается навязать вам обратное. Помните, что это всего лишь мнение учителя и на любую ситуацию нужно посмотреть под другим углом.

Вместо сравнения составьте для ребенка его собственную шкалу развития или понимания какого-либо вопроса.

Можно применить коучинговый инструмент — шкалирование — как возможность оценить себя. Например, предложить подростку на шкале от 1 до 10 (где 10 — это максимальный результат) определить, где сейчас он находится в понимании какого-либо материала. Он отмечает место на шкале (например, 7), и затем спросить: «А что тебе поможет продвинуться на ступеньку выше? Что для этого нужно сделать?» Отвечая на вопросы, можно увидеть шаги для достижения цели, составить планирование. Это снимет внутреннее напряжение и поможет самостоятельно развиваться.

2. У ребенка есть все необходимые ресурсы для достижения успеха.

Этот принцип означает, что родители позволяют детям приобретать свой опыт и поддерживают их. При этом стараются не давать советов, поскольку детьми это воспринимается как недостаточная вера в них, в их силы. В зависимости от возраста, важно позволять ребенку ошибаться. Более того, помогать видеть полезный опыт в ошибках, что в будущем поможет научиться быстро исправлять свои ошибки и избегать самокритики, а также даст силы брать на себя инициативу и смело идти вперед к поставленной цели.

А это значит, что мои дети смогут все! Смогут все, чего они по-настоящему захотят! Моя роль — поддерживать их желания и мечты, верить в них, вдохновлять! Как мама, я могу научить их, что любая неудача — это всего лишь опыт и важно продолжать стремиться к тому, чего ты по-настоящему хочешь! Я знаю, они смогут! Большая сила скрыта у них внутри! И опять, я наблюдаю, наблюдаю и замечаю таланты и сильные стороны. Я понимаю, что я их поддержка и вдохновение, я не должна делать ничего за них, а значит я могу проживать СВОЮ жизнь и реализовывать СВОИ таланты.

Это противоречит нашей обычной логике, ведь всегда чего-то не хватает, всегда находятся отговорки, что вот если бы… тогда бы.

Об этом принципе коучи говорят: «В этом сила трансформационной беседы: она позволяет людям заглянуть внутрь себя и собрать все свои ресурсы для сознательной осведомленности. А после сделать наилучший выбор. Таким образом, люди начинают успокаиваться и доверять. Они показывают себе, что обладают всеми внутренними ресурсами для своего успеха. И в этот момент они перестают нуждаться в советах и одобрении других».

3. В основе каждого поступка лежит позитивное намерение (независимо от того, как это выглядит со стороны).

Порой увидеть позитивное намерение в поведении детей бывает достаточно трудно. Однако, если родители следуют этому принципу, они выстраивают комфортный диалог с детьми.

Зная это, я по-другому смотрю на поступки своих детей и думаю: «Ведь он хотел чего-то хорошего для себя…». Просто мой ребенок из-за недостатка опыта выбрал не самый эффективный способ достижения желаемого, не подумал о других людях. И с ним, по-прежнему, все ОК! Теперь, анализируя поступки моих детей, я думаю: «А чего по-настоящему хотел мой ребенок? Какое глубинное желание за этим стоит? Что хорошего он хотел для себя? Возможно, ему просто нужно было, чтобы я обняла его…». И тогда я более чутко отношусь к своим детям, я пытаюсь понять их истинные потребности, дать то, что им, действительно, нужно

Примером послужит притча:

Маленькая девочка держала в руках два яблока. Её мама, улыбаясь, мягко попросила кроху:

— Милая, ты не могла бы дать мамочке яблоко?

Дочка посмотрела на маму, а затем внезапно надкусила одно яблоко, и потом — другое. Женщина почувствовала, как улыбка застывает на лице, и постаралась не показать разочарования. Она расстроилась, что любимая доченька не пожелала с ней поделиться…

Но вдруг девочка протянула одно из надкусанных яблок и сказала: “Мама, возьми вот это, оно — вкуснее!”

Когда Вы верите, что положительное намерение сопровождает каждое поведение, это позволяет выйти на новый уровень понимания. Это создает возможность обрести осознанность, которая приведет к полезному изменению. Даже за разрисованными обоями стоит желание изменить мир, украсить его. За вырванными цветами стоит желание узнать «как это устроено». И наш выбор — отругать или показать достойный способ удовлетворения истинных потребностей.

4. Ребенок в каждый момент времени делает наилучший выбор из возможных.

Этот принцип освобождает ребенка от обвинений и упреков со стороны родителей, а родителей — от чувства разочарования.

Если определенный выбор ребенка, противоречит взглядам родителей, нужно прояснить истинную причину поведения, увидеть то самое позитивное намерение, которое лежало в основе. И тогда дать возможность отыскать иные пути и способы достижения цели.

А это значит, что мой ребенок всегда делает максимум того, на что он способен, в соответствии со своим возрастом, характером, наличием опыта… Если он пропылесосил как-то не очень идеально — это не потому, что он не старался, а потому что он сделал лучшее на что способен в 10 лет. И если он пишет «как курица лапой», как говорит моя мама, значит это лучшее, на что он способен сейчас.

И тогда я не ругаю и не критикую, я не пытаюсь все «улучшить», а я направляю фокус своего внимания на ПОЗИТИВ: на то, что он сделал так хорошо, как мог, на то что СДЕЛАЛ, в принципе, на то, что старался… И тогда я перестаю быть вечно недовольной и ворчливой, я вижу хорошее, я хвалю и поддерживаю.

5. Изменения неизбежны. Дети растут и развиваются.

Иногда взгляд родителя ограничен и подавляет эти изменения. Это отрицательно сказывается на подростке. И, наоборот, когда мы видим в ребенке его личностный рост и поощряем его, мы помогаем происходить позитивным изменениям. Когда речь идет о ребенке — это особенно очевидно! Ведь дети так быстро меняются, многое они просто «перерастают»…

И тогда я не фокусируюсь на проблемах, я понимаю: «И это пройдет…», я не паникую, я отношусь философски ко многим вещам…

И ребенку важно понять, что не всегда так будет, что все изменится, и, непременно, в лучшую сторону. С ним все хорошо, а будет еще лучше!

А еще, что очень важно — изменения в наших детях неизбежны, они происходят каждый день. Наш выбор — созидать это и участвовать в данных изменениях или гнаться за непонятными идеалами. Хоть иногда хочется сказать «остановись мгновенье, ты прекрасно», но мы вынуждены принимать перемены. Дети открыты переменам, а мы должны быть открыты переменам в наших детях и в своей жизни. Дети растут очень быстро и изменения в них, порой, молниеносны. И задача родителей — использовать каждый период роста ребёнка с максимальной пользой.

Ценность следования принципам Милтона Эриксона родителями очень высока. Представьте, если бы каждый раз, обращаясь к подростку, мы смотрели бы на него как на целостного талантливого осознанного гармоничного человека, то что бы тогда изменилось в наших взаимоотношениях? Что стало бы возможным для него и для нас? Какую ценность мы передаем, когда обращаемся с ними так, а не иначе? Кем мы становимся для них? Кому еще это важно, если не нам, родителям, по-настоящему верящим в наших детей? Это нелегко, менять себя и мировоззрение, но это возможно. Стоит только захотеть и регулярно практиковать это.

Предлагаю начать внедрение: возьмите тетрадь и начертите себе такую таблицу или распечатайте ее. Ежедневно или периодически полезно делать такой анализ.

Поступок моего подростка

Что я чувствовал(а)?

Что я чувствую сейчас, спустя некоторое время?

Что этим хотел добиться подросток?

Что было хорошего в том, что произошла такая ситуация?

В чем есть резерв и над чем предстоит еще работать с моим подростком?

Что я чувствую сейчас, когда я поговорил с подростком и провел данный анализ?

Как я поступлю в следующий раз?

Тут Вы описываете поступок как будто пишите его в книгу статистики, без эмоций.

Например, сегодня меня вызвали в школу к директору, потому что мой сын Артем подрался со своим одноклассником, разорвал ему пиджак и разбил губу

Тут опишите что Вы чувствовали, когда узнали об этом.

Главное — это Ваша тетрадь, Вы пишите это для себя, будьте честны с собой.

Злость, непонимание зачем он это сделал, желание наказать и запретить делать это вновь.

Тут опишите то, что Вы чувствуете, когда эмоции улеглись.

Разочарование (в ребенке — ведь Вы так стараетесь,работаете, хотите, чтобы у него все было хорошо, а он…), разочарование в себе и вину от того, что не научили решать спор по другому. Возможно опустошение, непонимание как двигаться дальше.

Ответьте на вопросы: почему Артем поступил так, что он хотел достичь поступив так?

После того, как впишите свои предположения, поговорите с подростком. Задайте ему вопросы (а возможно Вы их уже задали в школе):

—

Что произошло?

—

Почему ты выбрал именно такой способ, чтобы решить этот вопрос?

—

Когда ты принял это решение, что ожидал? И ожидал ли вообще какой-то результат?

—

Что ты чувствовал тогда, перед дракой?

—

Что ты чувствовал сразу после драки?

—

Что ты чувствуешь сейчас?

—

Как можно поступить по другому? Альтернативную пути решения данного вопроса с одноклассником?

—

Чем они будут выигрышнее для тебя?

Запишите сюда его ответы, не Ваши выводы, а его ответы.

Рассуждайте в позитивном русле. Что позитивного в той ситуации, что произошла?

Артем проявил себя как человек, который способен отстаивать свое мнение, умеющий постоять за себя.

Необходимо показать Артему другие инструменты, чтобы отстоять свое мнение, объяснить что важно контролировать свои эмоции, потому что в большинстве мы действуем импульсивно (и это нормально, но не желательно), потом можем жалеть о своих поступках, поэтому надо работать надо контролем и управлением своих эмоций.

Опишите свои чувства/эмоции после проведенных нескольких этапов.

Проанализируйте как они изменились в сравнении со второй и третьей колонками. Спросите себя — почему?

Тут опишите как Вы поступите в похожей ситуации, если она повторится.

Глава № 2.